⤾ Ayer desperté temprano, pero me levanté tarde. Esa mañana se sentía como una mañana de invierno, estar en la cama no fue malo, dormir de más tampoco, mi familia tuvo una mañana tranquila hasta que luego de algunas tareas decidimos viajar para comprar. El calor no fue tanto, pero adormecía, no fue un viaje especialmente placentero pero tampoco malo.
🛒Compramos menos que usualmente por el dinero disponible, mi hermano usó dinero de su cumpleaños para comprarse unas golosinas, mi madre le tuvo que comprar algo a mi hermana para que no llore, lo cual no me pareció buena elección, pero no soy nadie para corregirla. A parte, supongo que sus deseos son más fuertes considerando que es pequeña.
🚘 La vuelta fue silenciosa y aún calurosa, pero entonces me hundí en un sentimiento que no sentía tan profundamente desde hace mucho por una persona: nostalgia, tristeza, tal vez algo de culpa ya que yo alejé a esta persona de mí y de mi circulo social. Desde hace mucho quiero odiarlo pero luego de la culpa y el arrepentimiento sigo sin poder, quiero odiarlo y me odio a mí, pero tampoco puedo quererlo y aceptar que se fue con ese sentimiento final sobre él sabiendo lo que me hizo y lo que podría haberle hecho a mi familia. Vivo pensando en los '¿Y si...' y eso me mete en el mismo circulo de sobre pensamiento, ¿una persona puede ser mejor si no hace algo terrible, o seguiría podrida, solo que sin exteriorizarlo? si es la última opción, ¿vale la pena esa persona si de verdad la quieres o es mejor no arriesgarse? aunque luego de manipulación mi sentimentalismo quiso aún conservarlo, tomé el siguiente camino, que considero más razonable... y a veces aún me pincha el día saber que tome la decisión de alejarlo.
🌙 A la noche me levanté para apagar la bomba de la pileta, me saqué de la cabeza al sacudirme la ropa y pelo antes de entrar una araña verde lima y blanca bastante pequeña, hoy amanecí con una picadura perfectamente redonda con forma de semiesfera... y aún no se me pegan papeles en las manos.
